10 najlepszych książkowych dowcipów z okazji prima aprilis
Każdego roku 1 kwietnia Internet zalewa fala zmyślonych doniesień prasowych, często mało śmiesznych i niedorównujących mistrzom sprzed lat pokroju Juliana Tuwima i Antoniego Słonimskiego. Uznaliśmy więc, że zamiast fałszywych newsów lepiej opowiedzieć prawdziwe dowcipy.
Oto 10 najlepszych książkowych dowcipów, jakie udało nam się znaleźć:
1. Autor romansów udał się na wycieczkę w Alpy. Chodząc po górach, zauważył pasterza wypasającego owce. Pisarz upodobał sobie jedną z owiec i zapytał pasterza: „Jeśli odgadnę, ile masz owiec, będę mógł zabrać sobie jedną?”
Pasterz uznał to za dziwną propozycję, ale prawdopodobieństwo, że mężczyzna domyśli się, ile dokładnie jest owiec w stadzie, było bardzo małe, więc powiedział: „Oczywiście.”
Pisarz powiedział: „Masz 297 owiec”. Pasterz zadziwił się, bo mężczyzna udzielił prawidłowej odpowiedzi.
Podekscytowany autor zapytał: „Czy mogę sobie teraz wybrać owcę?” Pasterz niechętnie wyraził zgodę. Pisarz wybrał owcę, pochylił się i wziął ją na ręce, aby zabrać ze sobą do domu.
Pasterz zapytał: „A jeśli ja domyślę się, jaki jest twój zawód, to odzyskam moją owcę z powrotem?”
Pisarz był nieco zaskoczony, ale pomyślał, że to mało prawdopodobne, by pasterz był w stanie odgadnąć jego zawód, dlatego zgodził się na propozycję.
Pasterz następnie powiedział: „Jesteś autorem romansów, prawda?”
Pisarz był bardzo zaskoczony i zapytał: „Skąd wiesz?”
Pasterz odparł: „Postaw psa z powrotem na ziemi, a będziemy mogli o tym porozmawiać.”
2. Pisarz umarł i dano mu możliwość wyboru, czy woli pójść do nieba czy do piekła. Postanowił więc, że najpierw sprawdzi każde miejsce. Na początek zstąpił do piekła, gdzie zobaczył tłumy pisarzy przykutych do swoich biurek niczym w jakimś obozie pracy. Podczas pisania byli wciąż chłostani przez strażników.
– Ojej ? powiedział ? Pokażcie mi lepiej niebo.
Zabrano go więc do nieba, gdzie ujrzał zastępy pisarzy przykutych do swoich biurek i chłostanych pejczami przez strażników.
– Chwila! ? powiedział ? Przecież tu jest tak samo, jak w piekle!
– O nie, nie ? odpowiedział mu niewidzialny głos ? Tutaj wszystkie książki publikujemy.
3. Do sypialni uczonego wpada zdenerwowana gospodyni i woła:
– Panie profesorze! W bibliotece są złodzieje!
– No proszę. A co czytają?
4. Był kiedyś młody człowiek, który chciał zostać wielkim pisarzem. Kiedy poproszono go o zdefiniowanie, co rozumie pod pojęciem ?wielki?, wyjaśnił: „Chcę pisać coś, co będzie czytać cały świat, coś, na co ludzie będą reagować emocjonalnie, co sprawi, że będą krzyczeć, płakać, wyć z bólu i złości!”
Obecnie pracuje dla firmy Microsoft, gdzie pisze komunikaty o błędach.
5. – Jaka jest różnica między wydawcą a terrorystą?
– Z terrorystą możesz negocjować.
6. Trzech facetów siedzi w barze.
#1: – Taa, zarobiłem w tym roku 75 tysięcy po odliczeniu podatku.
#2: – A czym się zajmujesz?
#1: – Jestem maklerem giełdowym.
#2: – Ja powinienem mieć w tym roku na czysto jakieś 60 tysięcy.
#1: – A co robisz?
#2: – Jestem architektem.
Trzeci facet siedzi cicho i wpatruje się w swoje piwo, gdy tamci zwracają się do niego:
# 2: – A ty ile zarobiłeś w ciągu roku?
# 3: – Myślę, że jakieś 6 800.
# 1: – O! Jaką literaturę piszesz?
7. Ilu pisarzy science fiction potrzeba, aby wkręcić żarówkę? Dwóch, ale to właściwie zrobi jedna i ta sama osoba. Pisarz przeniesie się w czasie i spotka siebie w drzwiach, a następnie jeden usiądzie drugiemu na ramionach, dzięki czemu dosięgną żarówki. Następnie wystąpi podstawowy paradoks czasowy, przez co cały pokój, żarówka i zmieniający przestaną istnieć.
8. Ile szkiców powieści potrzebnych jest, aby wymienić żarówkę? Odpowiedź: Dziesięć.
1. szkic: Bohater zmienia żarówkę.
2. szkic: Złoczyńca zmienia żarówkę.
3. szkic: Bohater zatrzymuje złoczyńcę, zanim ten zmieni żarówkę. Złoczyńca umiera.
4. szkic: Stracono żarówkę.
5. szkic: Światło znowu świeci. Zamiast zwykłej żarówki wisi świetlówka.
6. szkic: Złoczyńca rozbija świetlówkę i używa jej do zabicia bohatera.
7. szkic: Świetlówka się nie sprawdza. Wracamy do zwykłej żarówki.
8. szkic: Bohater zmusza złoczyńcę do zjedzenia żarówki.
9. szkic: Bohater rozpacza nad utratą żarówki. Światła nie ma.
10. szkic: Bohater zmienia żarówkę.
9. Ilu wydawców potrzeba, aby wkręcić żarówkę? Odpowiedź: Trzech. Jeden wkręca, a dwóch trzyma autora.
10. Początkujący pisarz wraca z pracy do domu i widzi, że budynek spłonął. Przez zgliszczami stoi ubrudzona od sadzy żona i płacze. ?Co się stało kochanie?? ? pyta mężczyzna.
„Och, to było straszne” ? płacze kobieta. „Gotowałam, kiedy zadzwonił telefon. To był jakiś wydawca. Ponieważ byłam przy telefonie, nie zauważyłem, że kuchenka stanęła w ogniu. W ciągu kilku sekund płomienie zajęły całą kuchnię. Wszystko spłonęło. Ledwo udało mi się ujść z życiem. A nasz biedny kotek…”
„Czekaj, czekaj, wróć” ? przerwał mężczyzna. „Mówiłaś, że dzwonił jakiś wydawca?”
Zebrał i opracował: Artur Maszota
fot. Angus/Flickr
Kategoria: zestawienia
